Primero nos pide escribir por qué estudiamos cine. Como si no hubiéramos dicho eso miles de veces y no lo hubiéramos dudado mil veces más.
Perfecto, justo cuando estoy dudando. No quise, realmente no quise.
Pidió media plana. Aún así, resumí todo en una sola y simple frase. "Porque quiero contar historias, quiero emocionar a la gente".
No puedo releer esa frase sin pensar en fatalidad.
Nos obligó a leerlo. Yo me rehusé a levantar la mirada. Dos personas más dijeron algo similar a mi respuesta. Punto menos para mí misma.
Nos dijo que la re escribiéramos en la casa si lo considerábamos necesario.
Al día siguiente, nos preguntó como 10 veces si lo habíamos releído. La mayoría (98%) no dijo nada, o sea, obviamente no. Y, ¿porqué? Nos preguntó. Yo me respondí, facepalmeando,
porque estoy dudando.
Y hoy, que me vuelven a entregar un rojo, que vuelvo a ser la peor nota, que vuelven a creer que lo hice a la tonta y a la loca, que vuelven a subestimarme, que vuelven a mirarme en menos, que vuelven a decir que mejor haga otras cosas,
que me recuerda a tantas otras personas que me hirieron en el pasado con esa misma frase,
y que vuelve a pasar que soy el común denominador entre todos los malos trabajos y las malas pasadas de mis compañeros de actividad, sean quienes sean, no puedo evitar pensar, otra vez:
¿Realmente seré yo?
¿Y si ellos tenían razón? ¿Si no sirvo para esto? ¿Si el cine no es lo mío, si estoy puro perdiendo el tiempo, las ganas y el dinero, si sólo me estoy haciendo daño?
¿Si no sirvo nada más que para escribir, cosas que de paso ya han sido dichas?
¿Y qué tal si ni siquiera soy realmente buena para eso?
Ya me he defraudado de mis dibujos lo suficiente este último tiempo. No los quiero ni mirar. Me da vergüenza pensar en que los hice yo, que no he tenido ningún avance durante cuatro años, que no he aprendido nada nuevo.
Probablemente porque no he tenido tiempo ni energía suficiente. El tiempo se me va en la u. Pero eso es una excusa más.
No es como si me pudiera cambiar de carrera, no hay nada más que quiera estudiar. Aparte, no tengo con qué convalidar todos los ramos, ya que pa cualquier otra cosa, no sirven. Ni pa créditos.
Además, sinceramente no creo tener el empuje suficiente como para ser mechona de nuevo y vagar sola por otro lugar completamente desconocido para mí.
Y no es como si la pudiera botar. Ya he dicho, es tiempo, dinero y energía que he ocupado - iba a escribir perdido - estudiando esto, son 3 años. No lo voy a botar si no tengo en qué afirmarme.
Ni siquiera con decir "es que puedo escribir". Tengo 20 años y no he publicado nada.
Me entretengo escribiendo fics, mira tú la wea útil.
Aparte de eso, ¿qué tengo? No sé hacer nada más. Capaz que ni sea buena artista, que me digan que me sale bien por cariño. ¿De qué otra manera explico cómo es que los profesores odian todo lo que hago (excepto Arancibia)? A ellos no les importo. De hecho, creo que no les importa nadie más que ellos mismos. O la mayoría así actúa.
Exigen más weas de lo que ellos fueron capaces de hacer cuando tenían diez años más que nosotros. Argumentan que tenemos más herramientas. Claro, pero tenemos mil otras weas que tenemos que hacer también. Boletín especial: su ramo no lo es todo.
Llevo recién dos años y un poco más sabiendo ALGO de cine. Antes no sabía nada. Ni quería estudiar esta wea, lo tenía como por si acaso. De hecho, no quería estudiar nada. Pero en el mundo de hoy, nadie te pesca si no tienes título.
Y no, no creo que la universidad o instituto o lo que sea haga una diferencia después en el mundo laboral. Un wn del Duoc va a tener más pega que yo, se los aseguro.
Hace dos años, no sabía nada. Todos asumían que sabíamos que queríamos cine desde que nacimos, poco menos. Harta gente sí es así, pero ¿qué hay de los que nos dimos cuenta hace poco - ejemreciénejem?
Yo no sabía nada. Y ahora sé. Y según yo, me falta caleta, pero por lo menos la tengo un poco más clara. Llegué sin ningún tipo de experiencia, apenas sabiendo si me iba a gustar la wea o no. Por suerte, me gustó. Aunque, también puede ser que, por mala suerte, me gustó.
No soy cinéfila. Me gusta el cine. No lo amo. Pero no puedo vivir sin él. Prefiero hartas cosas "audiovisuales" (odio esa palabra) antes que el cine, eso sí. Me interesa más lo que yo quiero hacer que toda la historia del cine latinoamericano desde los años 60, millones de veces más. Me gusta ver cine, pero también series. Y mucho más, anime, manga, y videojuegos.
No me gusta que me pregunten si he visto tal y cual cosa. La respuesta siempre es "no, no la he visto". Y así sigue por los años. Me gusta ver las pelis que ponen en las clases porque se pierde clase. Sí, esa sigue siendo mi mentalidad.
Disfruto analizando el cine y todo. Disfruto mucho pensando en el cine que yo puedo hacer.
Pero, ¿por qué será que todo lo que hago de cine no sale bien? Entiendo que haya dificultades, obvio que lo sé, pero, ¿siempre son tantas? ¿Está siempre destinado a salir mal? ¿Murphy no me va a dejar en paz?
Últimamente me pregunto si estaré con depresión. Lamento lo que voy a poner, pero, para mí, es una de las enfermedades más débiles que se pueden sufrir. Porque es autoinducida. Es una wea que te pasó a ti, que tú dejaste estar, y que se te quedó porque no fuiste lo suficientemente fuerte como para superarlo. La wea débil. Quizá estoy con depresión desde que llegué en primero a Santiago y no lo he querido aceptar sólo por no aceptar que soy más débil de lo que creo ser, y que todo el esfuerzo que he invertido en hacerme más fuerte ha sido en vano.
No, Jesu, Nikole, mami, no es dirigido a ustedes. Es a mí misma.
Porque eso pienso que es la depresión si me ocurre a mí. Que sería una completa estupidez escudarme en "tengo depresión", para caer en la casilla de la medicación porque tu cuerpo y mente es débil y necesitas ayuda de fármacos para levantarte y sonreír.
Por fin estaba sonriéndome todos los días frente al espejo, por fin me estaba empezando a querer, cuando me doy cuenta de estas cosas que estaba guardándome porque, cuando las digo, nadie me pesca. Quizá piensan que si no le dan mayor importancia, yo tampoco se la daré, pero se equivocan. Mientras menos me pescan, más lo hablo conmigo misma.
Todas las noches miro al techo y me siento incompleta. Siento como si tuviera que hacer muchísimas cosas. Pero también a la vez siento que se me acaba el tiempo y que no voy a alcanzar a terminar.
Quizá, entre las cosas que tengo que hacer, no está hacer cine. Quizá no me va a alcanzar el tiempo para hacer cine.
Quizá he estado perdiendo el tiempo estudiando cine.
Esto no es para NADIE más que para MÍ. No se les atreva sentirse.
