Envidia

ODIO que mi pecado capital sea la envidia.

Sí, soy feliz cuando el resto de la gente alcanza o tiene éxitos, de algunos incluso llego a estar orgullosa. Pero de otros no puedo evitar sentir algo podrido. Como si las luces bajaran y todo se congelara, quedo cabizbaja y pienso: ¿Por qué no yo? E inmediatamente después, el arrepentimiento: ¿Por qué pienso así? Pero eso no hace desaparecer la primera pregunta.

Esa es una de mis mayores culpas, y es normalmente uno de los factores que más me deprimen. Gracias porque no bebo, pues sería entonces que agarraría la botella de mierda y la vaciaría de una.

Pero no me da envidia en todo. Si alguien, no sé, saca la mejor nota en un certamen de, emm, historia, física, ciencias, whatever, no. Ahí soy feliz por él / ella. Sólo envidio en las cosas que yo tenía a mi alcance alguna vez, pero que no pude lograr. En cosas que soy buena, pero el resto es mejor. Cosas que yo pude hacer, y que no hice por floja o por razones más allá de mi comprensión, o quizá solamente porque el otro puede más que yo. Esas cosas en las que he invertido muchisimo tiempo y trabajado tanto, a las que he dado una parte de mi alma. Escribir, dibujar, imaginar, filmar (especialmente escribir).

Pienso que es bueno para el ser humano ser feliz por el éxito de otro, y también en cierta manera, añorarlo para sí mismo, pues lo impulsa a mejorar, aunque sea a través de rivalidades and such... Pero mi caso no es exactamente ese.

En el caso de mis amigos, siento más envidia cuando en el caso de una prueba, en la que me fue bien y que sé que pertenece a mi área, se sacan mejor nota que yo. Noo, no los culpo, duh, eso sería wn... Sólo que es mi naturaleza. Y de más que se nota, me cuesta caleta ocultarlo. Pero es mi parte más culposa, y se queda pegada a mí, tal y como la flojera. Me hace sentir como si no me hubiera preparado lo suficiente, como que todo el tiempo que invertí en estudiar hubiese sido en vano. Me hace sentir inferior, tonta a veces. Y aun así, no puedo evitar preguntar cómo les fue, qué respondieron, qué nota se sacaron, porque me gusta saber cuando son felices, hacerlos sentir felices, porque al ser mis amigos, los quiero y me preocupan, y si son felices, yo también debería serlo.

En el caso de los que no son mis amigos, bueno, inserte mirada de ¬¬ acá dirigida a esos.

God, I hate this...

Por eso me gusta que mis hermanas pertenezcan a diferentes áreas de especialidad que las mías. Incluso me cuesta aceptar la verdad que la menor me da mil patadas al dibujar (porque en pintar nunca fui buena). Sinceramente, moriría de verde si es que una de ellas se pone a escribir y lo hace mejor que yo. Moriría de envidia y de vergüenza. De odio a mí misma por desear eso y por no haberlo alcanzado primero. Porque todo mi esfuerzo no se compara con el talento que tiene la otra. Porque eso simboliza que todo mi trabajo no significó para nada.

Porque quiero ser la mejor.

Puede ser que sólo sea muy competitiva - i wish -, porque no les deseo mal al alcanzar el éxito (eso de "ojalá te aplaste un camión" o "deberías haberte enfermado y yo haber ganado" lo encuentro de raíz malo y ridículo).

Que mal suena todo esto. No sé exactamente lo que quiero. No sé si es fama, reconocimiento (holaaaaaaaaa, Naruto?), o satisfacer mi exigencia, cumplirla, o sobrepasarla. No sé si es para complacerme o hacerme feliz, o a alguien más o al resto en general. No sé para quién lo hago, tampoco. Quiero creer que es para mí, pero si así lo fuera, ¿para qué publicaría esto? ¿Para qué subiría mis cosas, en su totalidad, a internet? ¿Para qué pediría constantemente comentarios sobre todo?

Bueno, eso también puede ser porque me revienta sentir que hablo con una pared - Pero también me revienta la gente que monopoliza las conversaciones, me interrumpe y no me deja hablar -, y también porque las críticas son una guía directa sobre lo que debo mejorar y cómo.

Sé que no se puede alcanzar la perfección, pero lamentablemente eso es lo que añoro.

Vengo a necesitar sesiones sicológicas.

Sé que quiero mejorar, y mejorar siempre. The limit is the sky (no, no al revés; significan cosas diferentes, piensen).

Sí, vengo a que el tiempo es mi posesión más preciada (cuenten cuántas veces lo dije solo en esta entrada), por ser exactamente lo que es: No mío, no controlable, no acumulable, no reembolsable, unidireccional, modificable solamente por la mente humana.

Y sí, muchos "y". No he tenido suficiente práctica narrativa, sue me.

... Necesitaba una catársis.

Bueno, eso. Sientase libre de comentar. No sé si les voy a responder.