Por eso me acerqué a ti

Me di cuenta hoy. Seríamos muy felices juntas.

Te trataría como te lo mereces,

como nadie te ha tratado.

Sería el hombre que siempre has necesitado.

Besaría tu frente cada noche al irte a dormir,

tomaría tu mano antes de cruzar las calles.

Siempre agradecida, siempre con un presente en la mano.

En tu hogar, aprenderían a quererme.

Porque eventualmente verían cuánto te querría,

y cuánto estaría dispuesta a dar por ti.

Pero hay algo...

Una barrera que tú misma has puesto.

Pero no te separa de nosotros,

te separa de ti misma.

Y si no puedes llegar tú,

¿quién podrá?

Eres bella, ¿cómo no te das cuenta?

Estabas enojada la primera vez que te vi,

y tú te rehusabas a mirarme,

pero, aún así, eras bella.

Estresada, pero bella.

Me costó llegar a tu coraza,

pero no porque la escondes,

sino porque, a pesar de que todos puedan verla,

tú la rechazas.

Hacer como que no existe no hace que no exista.

Podrías ser bellísima si sólo...

amaras lo que yo amé de ti.

Terapia de Arrepentimiento

Uuuuuuuuuuuy soñé contigo el otro día.

No te puedo contar.

No sé qué pasaría con nosotros si te cuento.

Fui mala en mi sueño.
En mis sueños, soy mala, pero no tan mala como puedo ser.
Una vez, Tao me dijo eso. Que él sabía sus extremos, y que si debiera eliminarme, lo haría. Eso me dio mucho miedo, porque yo no sabía si sería capaz.
En el momento, no lo recordé, pero sí sabía.
No te imaginas lo mala que puedo ser.
Lo oscura que puedo ser.
Anyway, no fui mi oscuridad, pero hice tal daño que no me lo perdonaría si realmente pasara.
Por eso es que no te puedo contar.
Porque si lo hiciera, no habría vuelta atrás.
Por eso...
Esto no tiene destinatario.

Te usé. Te usé muy en mala para sacarme de encima a mi padre.
Por algo que le había mencionado esa noche después de cenar.
Sólo lo mencioné, y...
Y te hice eso.
Y me odié por eso.
Porque sabía que lo querías.
Porque sabía que lo quieres.
Porque sabía que lo harías.
Porque sabía que funcionaría.
Y funcionó.
Pero yo no sentía nada.
Te dejaba, te veía, atenta a la puerta para que me viera al pasar.
Y me vio, y lo vi, tú no viste nada.
Y pasó.
Y creí que había servido.
Pero ya había abierto la caja.
Y tú no parabas.
Y no sabía cómo detenerte sin herirte, sin perderte.

Recuerdo despertarme de la congoja.
Y hacer lo que siempre hago: Tomarme la cabeza y arrepentirme mil años.
Tan mala, tan mala.

Creo que el sueño continuó, que te alejé.
Y que me miraste.
Y juro que vi algo romperse reflejado en tus ojos cuando te diste cuenta.
Y en ese mismo instante...
Deseé con todo, con t o d o, no haberlo hecho.

Thank god it didn't happen.

Perdoname, perdoname, perdoname, perdoname, perdoname, perdoname, perdoname, perdoname...

Brazo izquierdo

Me duele el brazo izquierdo completo cada vez que leo algo triste y hermoso a la vez.
Dato freak: El brazo izquierdo está directamente conectado a la aorta, vena principal del corazón.
Saquen uds. las conclusiones.

Respuesta a Rocío:
¬¬ k9 voh' xD
Nah, estaba leyendo un fic medio romanticón y bastante amargo (ejemplo, esas "probaditas" que no alcanzan a cumplirse y que dejan con desazón), o sea algo bittersweet, como a mí me gusta, pero hay días donde me afectan mucho más que otros, como eso que decía Camila Culposa, que cuando estás más depre, más débil es tu aura y la defensa / limitancia que se tiene con el mundo espiritual, por lo que se pone más vulnerable y más sensible a lo que está alrededor. Y esos días, me dan ahogos y el sentimiento se propaga a la parte física. Esos mismos días son en los que estoy más inspirada y las cosas me salen mejor (ejemplo, hoy dibujé y escribí :3 y es bonito). Raro, pero mientras estoy más consciente de mi realidad, menos inspiración tengo, y hago pura mierda. =D

Parece perderse en el tiempo

Recuerdo un día haberme despertado muy feliz, complacida, y con una sonrisa en el rostro. Sólo con ganas de reír. Esa sensación me acompañó hasta la ducha, donde realicé lo que realmente había pasado, y mi sonrisa cambió a un suspiro casi triste. Luego seguí con mi día, pensando en lo que había perdido. Pero aquello por lo que sentía nostalgia nunca ocurrió, por lo que era una extraña melancolía.

Aquella noche, había soñado.

Estaba él. Estaba yo. Él me quería. Yo lo quería. Él me decía. Yo le decía. Él me abrazaba. Estabamos juntos.

Fue tan real el sueño, y era tanto el deseo que tenía de que eso pasara en "la realidad", que, al despertar, no fue necesario convencerme de que "realmente" había pasado. Me desperté con esa sensación de felicidad que nunca más he podido sentir. Me sentía completa. No fue sino hasta estar en la ducha y recordar qué es lo que "realmente" había hecho el día anterior cuando me di cuenta de que había sido nada más que un sueño. Y volví a sentir el vacío. Hola, vacío *Hay que saludar al vacío, Hana saluda al vacío*.

Hoy también me di cuenta. ¿Por qué tardamos tanto en superar a alguien? ¿Por qué tan tercos? Estando conscientes de la situación. ¿Por qué toma años olvidar algo de meses? ¿Y meses, algo de días? ¿Y décadas, algo de años? ¿Por qué, si tardamos tanto, hay parejas a las que "se les agota el amor"? ¿Por qué hay gente que tiene aquello y lo desperdicia, no lo aprecia? ¿Por qué hay gente que puede despertarse en las mañanas y darse cuenta de que esa felicidad, esa sensación de plenitud, no es sólo un sueño? ¿Por qué la dejan, por qué se rinden?

¿Es acaso tan poco, tan efímero, eso que llaman "amor", que se deja llevar como el arena en la playa, sin oponer resistencia? ¿Es acaso sólo un capricho, algo impulsivo, meramente hormonal?

¿Es algo que valga la pena?

H. D.


PD: Extraño al muchacho de mis sueños. Su sonrisa, su cabello, sus ojos, su aroma, su asdasd cuerpo, su voz... ¿Dónde fuiste, sino a volverte real para ser mío? Si no es así, regresa, aunque sea para soñar contigo...
PD2: No hablo del mismo chico.
PD3: Por si las dudas, he vuelto a soñar con el chico de mi pasado (shiaaaaaaa XD), pero sólo como objeto sexual =D* Vestido de marino, asdasd! xDDDD

MAEDA

Quisiera no haber pasado por eso.
Quisiera poder dormir tranquila.
Quisiera no necesitar las ganas de ir al baño o de comer para tener que levantarme.
Quisiera poder llegar a tiempo.
Quisiera poder mirarte a la cara sin pensar en todo lo que me has contado.
Quisiera poder mirarte a los ojos sin sentir tu culpa y la mía.
Quisiera poder distraerme con tu aroma todo el día.
Quisiera no distraerme al recordar mi verdadera apariencia.
Quisiera que me hicieran más caso.
Quisiera que se preocuparan más de mí.
Quisiera no tener los ojos llenos de lágrimas cuando me preguntan.
Quisiera decirte que todo está bien.
Quisiera decirte que no me pasa nada.
Quisiera que esa sonrisa fuera real.
Quisiera que entraras por esa puerta y me veas.
Quisiera que me estrujes entre tus brazos.
Quisiera que me dejes jugar con tu cabello.
Quisiera que no me doliera la cabeza al pensar en eso.
Quisiera no sentirme mal al escribir esto.
Quisiera que lo leyeras.
Quisiera que no me hubieras preguntado eso.
Quisiera que todo esto se acabe.